Фото станция п 12

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Поселок Рефтинский reftinskiyru


станция фото п 12

2017-07-24 10:24 Всегда самое веселое и смешное на нашем сайте юмор, картинки, фото в огромных Гостевые дома Лоо цены 2017, отзывы, фото Цены в сезон 2017 г на проживание Май номера с




Гиви купил белый "Stainway". Привез к себе в аул и дал концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainway", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл он долго... Час, два, три. Наконец он закончил. В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит: " Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, показывали как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами..." Гиви медленно встает и отвечет: "Рихтер, он еврей, он ищет (показывает как играет пианист). А я (показывает указательный палец, которым он играл) ЗНАЮ."


Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения.






Получить в постели по рогам, А потом в курилке, принародно, Делать рекламации на дам - Непрактично и неблагородно!


Место действия - старая петербургская квартира. Владелец квартиры - хозяин здоровенного и довольно редкого еще тогда ротвейлера, кличка которого вызывает уважение в районном травмапункте. На происходящей в квартире пьянке обсуждается кровожадность пса, вспоминается кого и как он грыз. Некий изрядно принявший и потому зело храбрый гость утверждает, что человек больше, сильнее и умнее любого самого крутого пса, а потому если он не трус, то завсегда его "сделает". Ему раззтся тутже предлагают попробовать, он отвечает, что сейчас не в форме - координация не та, а как придет в себя, то в 5 секунд и без базара. Ближе к утру все разбредаются по углам и храбрый гость засыпает на антресоли (что-то типа самодельного второго этажа - часто строится хозяевами в старых питерских квартирах, где потолки больше 4 метров). Утром все углы ясное дело не проверяются, хозяева спешат по делам и думая, что гости ушли все, выпускают обычно запертого при посторонних "баскервильца" гулять по квартире. Псина, обходя свои владения, разумеется, быстро находит на вверенной ему территории посторонний объект и начинает его изучать. Гражданин, проснувшийся от тыкания мокрого носа и смрадного дыхания, видит перед собой пасть 30х40 и резво трезвеет. Думая, что это продолжение вчерашних разговоров и не желая ронять лицо, волевым усилием прекращает начавшееся мочеиспускание и как можно более мужественным голосом кричит вниз, что, во-первых, координация еще не вернулась, во-вторых, он в позиции лежа, а так нечестно. В ответ, разумеется, тишина. Пес, склонив голову, с любопытством и в общем-то миролюбиво его рассматривает, но на попытку встать или отползти тихо реверберирует горлом и показывает первые 3 см из-под брыли. А пить и писать хочется все больше, да еще по закону подлости на какую-то очень важную встречу нужно именно сегодня через час. По сантиметру, как Мересьев, он все же слезает вниз и тут врубается, что в квартире он с кобелем тет-а-тет. От расстройства писает прямо на месте - псина воспринимает это как размечение территории и благородно позволяет поднятся и передвигаться в пределах метки, но к дверям не пущает. Далее следует долгая, но радостная история о победе разума над сарсапариллой - пес коварно остатками закуси завлечен в сортир и заперт, а герой спасся невредимым, но с тех пор он всегда настаивал только на умственном превосходстве человека над собакой, стараясь опускать силовые и волевые моменты.